Ο
τελευταίος καυγάς με τη γυναίκα μου
ήταν δικό μου λάθος...
Με
ρώτησε:
"Τι έχει η τηλεόραση;"
και
εγώ απάντησα...
"Σκόνη!"
Κι έτσι ξεκίνησε ο καβγάς...
Θεμελιώδης νόμος του αφεντικού
ΘΕΜΕΛΙΩΔΗΣ
ΝΟΜΟΣ
ΤΟΥ
ΑΦΕΝΤΙΚΟΥ
ΑΡΘΡΟΝ
1. Το αφεντικό έχει δίκιο.
ΑΡΘΡΟΝ
2. Το αφεντικό έχει πάντοτε
δίκιο.
ΑΡΘΡΟΝ
3. Στην περίπτωση που κάποιος υπάλληλος
πιστεύει ότι έχει αυτός δίκιο, τότε
ισχύουν απολύτως τα άρθρα
1 και 2.
ΑΡΘΡΟΝ
4. Το αφεντικό δεν κοιμάται: αναπαύεται.
ΑΡΘΡΟΝ
5. Το αφεντικό δεν τρώει: συντηρείται.
ΑΡΘΡΟΝ
6. Το αφεντικό δεν πίνει: δοκιμάζει.
ΑΡΘΡΟΝ
7. Το αφεντικό δεν φθάνει ποτέ καθυστερημένος
στην εργασία: τον καθυστέρησαν.
ΑΡΘΡΟΝ
8. Το αφεντικό δεν απουσιάζει ποτέ από
την εργασία: είναι αναγκαία
η παρουσία του παντού.
ΑΡΘΡΟΝ
9. Το αφεντικό δεν διαβάζει ποτέ εφημερίδα
στο γραφείο: μελετά και
πληροφορείται.
ΑΡΘΡΟΝ
10. Το αφεντικό δεν φλυαρεί ποτέ στο
γραφείο: έχει σύσκεψη.
ΑΡΘΡΟΝ
11. Το αφεντικό δεν δείχνει οικειότητα
στη γραμματέα του: φροντίζει
για την εκπαίδευσή της.
ΑΡΘΡΟΝ
12. Όποιος εισέλθει στο γραφείο του
αφεντικού με προσωπική γνώμη, εξέρχεται
με τη γνώμη του αφεντικού.
ΑΡΘΡΟΝ
13. Όσο περισσότερο σχολιάζει κανείς το
αφεντικό, τόσο λιγότερο
κάνει καριέρα!
Δυο βραδύγλωσσοι
Δυο
βραδύγλωσσοι τσακώνονταν ποιος από τους δυο
μιλάει πιο γρήγορα. Αποφάσισαν
λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι
περίπτερο για τσιγάρα και όποιος
επέστρεφε πιο γρήγορα θα ήταν ο νικητής.
Παίρνουν ώρα, φεύγει ο πρώτος, φτάνει στο περίπτερο:
-Ένα
κα-κα-κα-κακα-κα-κακα-κα…
-Κάμελ
!! του λέει ο περιπτεράς.
-Ν-ν-ν-ν-ν-ναι,
κα- κακα –Κάμελ…
Παίρνει
τα τσιγάρα, πληρώνει γρήγορα, γυρίζει
τρέχοντας.
….2
λεπτά και 43 δευτερόλεπτα.
Φεύγει ο δεύτερος πατητός, φτάνει στο περίπτερο.
-Ένα
μα-μα-μα-μαμα-μα-μαμα-μα …
-Μάλμπορο
!! του λέει ο περιπτεράς.
-Ν-ν-ν-ν-ν-ναι,μα-μαμα-Μάλμπορο.
-Μαλακό ή σκληρό;
-Μαλακό ή σκληρό;
-Μα-μα-μα-μαμα-μα-μα-μαμα-μα-μας
τααα χά λαα σες τώρα !!
Ο πρόσκοπος
Σε ένα ρυάκι βρίσκονται δύο
χέλια,
που
μαλώνουν συνέχεια, κουλουριάζονται, παλεύουν
και
προσπαθεί
το
ένα
να
πνίξει
το
άλλο...
Ξαφνικά εμφανίζεται ένας πρόσκοπος και θέλοντας να κάνει την καλή πράξη της ημέρας, αποφασίζει να τα βοηθήσει και προσπαθεί να τα χωρίσει.
Τότε, όμως, του ορμάνε και τα δύο χέλια μαζί και προσπαθούν να πνίξουν τον πρόσκοπο.
Ξαφνικά εμφανίζεται ένας πρόσκοπος και θέλοντας να κάνει την καλή πράξη της ημέρας, αποφασίζει να τα βοηθήσει και προσπαθεί να τα χωρίσει.
Τότε, όμως, του ορμάνε και τα δύο χέλια μαζί και προσπαθούν να πνίξουν τον πρόσκοπο.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
"Το
ένα
χέλι
πνίγει
τ`
άλλο
και
τα
δυο
τον
...πρόσκοπο"
Τεχνολογία ...και... αλληγορία
Eρώτηση
απελπισμένης γυναίκας:
Αγαπητό
PC
Teck,
πέρυσι
έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός
5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το
καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει
αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά
φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις
εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών
που παλιότερα στην έκδοση Αρραβωνιαστικός
5.0, δούλευαν άψογα.
Επίσης
το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα
πολύτιμα προγράμματα, όπως το Ρομαντικός
Περίπατος v 9.9 και εγκατέστησε άλλα,
ανεπιθύμητα, όπως το Champion league 5.0 και
Κυριακή στα γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν
τρέχει πια, ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί
κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 αλλά
μάταια!!!
Απάντηση
περιοδικού:
Aγαπητή
κυρία,
να
έχεις υπόψη σου πως το Αρραβωνιαστικός
5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο, ενώ το Σύζυγος
1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε
να δώσεις εντολή C: nomiza pws
me agapouses
και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2. Λογικά το
Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις
εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.
Προσοχή!
Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος
μπορεί να προκαλέσει την κλήση των
Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1.
(το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή
αρχείων τύπου: Δυνατό Ροχαλητό 3.4).
Σε
καμιά περίπτωση δεν πρέπει να γίνει
εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην
σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά
αρχεία Εραστής και Γκόμενος 1.3, γιατί δεν
είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί
να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος.
Συνοψίζοντας,
το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό
πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη,
που χρειάζεται κάποιο χρονικό διάστημα,
για να εμπεδώσει μερικές καινούριες
εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση
συνοδευτικών προγραμμάτων, που θα
βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά.
Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα
5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1.
Με
εκτίμηση,
The
PC
Tech
12 σύντομα και πετυχημένα..
- ΠΩΛΕΙΤΑΙ άθικτη τραπεζαρία ...λόγω αντικοινωνικότητας.
- Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν ...στις όσες κι αν προσπαθήσεις.
- Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει ...τα κόκκινα!
- Ατάκα από το τούρκικο σήριαλ χθες: "Ονούρ είσαι στεναχωρημένος; Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες καν ...τον μελιτζανοντολμά!"
- Ζω για την ώρα που Έλληνας οδηγός Φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθέσιου ...στην πίστα.
- Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και ...σκύβουν για να μην βρουν...
- Δεξιά μας βλέπουμε περιστεριώνες, καγιέν, ελενίτ, δορυφορικές, στενά σοκάκια, μπαρ κλπ. ...κλασσικά δείγματα του κυκλαδικού πολιτισμού!
- Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πας ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την ...σε ένα βενζινάδικο!
- Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο: και αυτή και η μάνα της...
- Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα, για να μπορείς μετά να της πεις: "Α, έτσι, ε, τώρα με χρειάζεσαι, εεεε;;;".
- Αυτό το αστείο, όπου ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι, πρέπει κάποια στιγμή να σταματήσει...
- Η γιαγιά στον 4ο όροφο βλέπει ειδήσεις... Οι υπόλοιποι τις ακούμε...!!!
Είναι θέμα ...διατύπωσης
Γιατί κάποιοι εξεταζόμενοι μηδενίστηκαν, αφού απάντησαν ...σωστά σε αυτές τις ερωτήσεις;
Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Μέγας Ναπολέων;
Στην τελευταία του.
Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;
Στο κάτω μέρος της σελίδας.
Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων;
Ο γάμος.
Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας;
Οι εξετάσεις.
Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο;
Το άλλο μισό.
Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό;
Γεύμα και δείπνο.
Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί;
Θα βραχεί.
Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 μέρες άυπνος;
Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.
Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι;
Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.
Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;
Με όποιο τρόπο θέλεις, γιατί τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.
Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις;
Πολύ μεγάλα χέρια.
Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν ένα τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες να τον χτίσουν;
Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.
....Ψέματα είναι;;;;
Υ.Γ. Αυτή η ερώτηση με τον ελέφαντα ...θυμίζει ένα παλιό ανέκδοτο, "αμερικάνικου" στυλ:
- Γιατί οι ελέφαντες βάφουν τα νύχια τους κόκκινα;
- Δεν ξέρω...
Απ. Για να κρύβονται πίσω από τις ...παπαρούνες!
-Έχεις δει ποτέ σου ελέφαντα πίσω από παπαρούνες;
- Όχι.
Απ.: Είδες τι καλά που κρύβονται!!!!
Μπερδέματα!
-Πανέμορφος
ο ποταμός Νείλδος...
- Μήπως εννοείς
Νείλος;
- Κι εγώ έτσι τον ήξερα, αλλά μου
είπανε πως κάπου έχει ένα δέλτα...
-
Το όνομά σας;
- Παπαπαπαπαδόπουλος.
-
Συγγνώμη, είστε βραδύγλωσσος;
- Όχι, ο
μπαμπάς μου ήταν, αλλά και ο ληξίαρχος
πολύ, μα πολύ ανόητος...
-
Έναν αντιτιτανικό ορό, παρακαλώ...
- Σας
χτύπησε ...παγόβουνο;;
Συναντιούνται
δυο μικρά, δίδυμα, και λέει το ένα στο
άλλο:
- Πού είσαι, ρε συ, και με 'χει κάνει
...δύο φορές μπάνιο η μαμά;
15 ανόητες ερωτήσεις...
...που περιέχουν ήδη την αυτονόητη απάντηση, αλλά εσύ πρέπει κάθε φορά
...να απαντήσεις ή να τις αγνοήσεις...
1. Μόλις έχεις επιστρέψει στο σπίτι και σου λένε: Ήρθες;
(Όχι, ...είμαι πάνω στη στροφή και ...ανεβαίνω την ανηφόρα!)
2. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: Έλα ρε, σπίτι είσαι;(Όχι, ...είμαι στο χωράφι και σπέρνω κουκιά!)
3. Σε καφετέρια: Ένα φραπέ γλυκό, χωρίς. Σε ρωτάει.- Χωρίς γάλα;(Όχι, ...χωρίς καλαμάκι!)
4. Συναντιέσαι με έναν φίλο: Έλα ρε, πού είσαι;(Δεν βλέπεις; ...Είμαι στην απέναντι γωνία)
5. Ανάβεις το θερμοσίφωνο: Θα κάνεις μπάνιο;(Όχι, το άναψα για να πλύνω ...τις κουρτίνες!)
6. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: Θα βγεις;(Όχι, προβάρω ρούχα ...για αύριο!)
7. Τρως όλο το φαγητό σου και ζητάς δεύτερο πιάτο, οπότε σου λένε: Σ’ άρεσε;(Όχι, αλλά να για να μη σε προσβάλλω και ...τα πετάξεις στο σκύλο!)
8. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: Καλή είναι;(Καλάμια, δεν της έκανα ακόμα ...το ψυχογράφημα!)
9. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ρωτάει: Για τη βρύση;(Όχι, ν’ αλλάξεις ...μια λάμπα και τον καθρέφτη του λουτρού!)
10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα, οπότε σε ρωτάνε: Πας για ύπνο;(Όχι, πάω να ρίξω ...μπετά στην οικοδομή!)
11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: Α, εδώ κάθισες;(Όχι, ...απέναντι είμαι και σε χαιρετάω!)
12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης: Βενζίνη;(Όχι, ...φραπόγαλο!)
13. Καλείς κλειδαρά, σου κάνει τη χάρη να έρθει μετά από 40' και σε βρίσκει απ’ έξω: Κλειδωθήκατε;(Όχι, έγινε διάρρηξη και ...περνούσα τυχαία απ' έξω)
14. Σε παίρνουν τηλέφωνο αργά το βράδυ και με το που απαντάς: Ξύπνιος είσαι;(Όχι, του λες, ...απαντά ο τηλεφωνητής!)
15. Είσαι αριστερόχειρας και συμπληρώνεις μια υπεύθυνη δήλωση, οπότε σου λένε: Αριστερόχειρας είσαι;(Όχι, ...μονόχειρας και μονομάχος!)
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)