Γάμος-οικογένεια

• Γάμος είναι η σχέση στην οποία το ένα πρόσωπο έχει πάντα δίκιο και το άλλο πρόσωπο είναι ο σύζυγος!
• Μην παντρεύεσαι το πρόσωπο που θες να ζήσεις μαζί του. Παντρέψου εκείνον που δεν μπορείς να ζήσεις χώρια του. Αλλά ό,τι κι αν κάνεις, τελικά ...θα το μετανοιώσεις!
• Δεν μπορείς να αγοράσεις αγάπη, αλλά την πληρώνεις ακριβά.
• Το να έχεις ένα παιδί σε κάνει γονιό, το να έχεις δύο σε κάνει διαιτητή.
• Ο γάμος είναι σχέση «δίνω-παίρνω». Καλύτερα να της τα δίνεις, γιατί θα σου τα πάρει, έτσι κι αλλιώς...
• Εγώ κι η γυναίκα μου πάντα συμβιβαζόμαστε. Α, ναι! Εγώ παραδέχομαι ότι είμαι λάθος κι εκείνη από την πλευρά της ...συμφωνεί μαζί μου.
• Πετυχημένος γάμος είναι αυτός στον οποίο ερωτεύεσαι πολλές φορές, πάντα το ίδιο άτομο.
• Γιατί το ζευγάρι κρατιέται χέρι-χέρι στη γαμήλια τελετή; Είναι μία τυπικότητα, όπως ακριβώς οι μποξέρ δίνουν τα χέρια πριν αρχίσει ο αγώνας μποξ!
• - Η σύζυγος: Αγάπη μου, σήμερα είναι η επέτειός μας. Τι νομίζεις ότι πρέπει να κάνουμε; - Ο σύζυγος : Ας κρατήσουμε ενός λεπτού σιγή...!!!
• Στον κόσμο υπάρχει μόνο ένα τέλειο παιδί και το έχει κάθε μητέρα.
• Στον κόσμο υπάρχει μόνο μία τέλεια σύζυγος και την έχει κάθε γείτονας.
• Η γυναίκα είναι όπως η σκιά: την ακολουθείς, σε αποφεύγει, την αποφεύγεις, σε ακολουθεί. 
• Δύο τρόποι υπάρχουν για να μην πλήξει ένα νεαρό ζευγάρι την Κυριακή το απόγευμα: ο άλλος είναι να πάει σινεμά. 
• Οι γυναίκες που αγαπούν από συμφέρον είναι σαν τις ηλεκτρικές σόμπες: ζεσταίνουν ελάχιστα και καταναλώνουν πολύ. 
• Ο γάμος είναι όπως η τσίχλα: όσο περισσότερο τη μασάς, τόσο λιγότερο ουσία έχει. 
• Με τους άνδρες συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο από ότι στις κότες: όσο γερνούν, τόσο πιο τρυφεροί γίνονται. 
• Ο έρωτας είναι σαν τον πόλεμο: τον αρχίζεις όταν θέλεις και τον τελειώνεις όταν μπορείς. 
• Μερικές γυναίκες θεωρούν άσεμνα τα γυναικεία μαγιό, αλλά οι υπόλοιπες έχουν ωραίο σώμα. 
• Ονομάζουν τη γλώσσα μας «μητρική», γιατί ο πατέρας σπάνια μιλάει!
• Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι, φταίνε και οι δύο....! Και αυτή και η μάνα της!!!
• Το τέλειο ζευγάρι, υπάρχει μόνο σε ...παπούτσια...!!!
• Το μυστικό της επιτυχίας του γάμου μας είναι ότι βγαίνουμε και γλεντούμε 2 φορές την εβδομάδα η γυναίκα μου κάθε Τρίτη, ενώ εγώ κάθε Παρασκευή...!!!
• Της λέω χωρίζουμε. Φεύγω. Ακούω ένα μπαμ. Ωχ, λέω, αυτοκτόνησε. Γυρνάω. Άνοιξε σαμπάνια, η άτιμη...!!!
• O γάμος βοηθάει δυο ανθρώπους να παλέψουν μαζί για τα προβλήματα τα οποία δεν θα υπήρχαν αν δεν παντρευόντουσαν...!!!
• Από τότε που η Λάσκαρη ξεκίνησε τις πλαστικές, ο Λυκουρέζος είδε ...την Ζωή αλλιώς...!!!
• Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του...!!!
• Η μάνα μου λέει ότι εύχεται να κάνω παιδί χειρότερο από μένα, για να δω τι τραβάει. Δεν έχει πάρει χαμπάρι ακόμα ότι αυτή θα κάνει το μπέιμπι-σίτινγκ...!!!
• Ρώτησα χθες τον πατέρα μου αν είμαι υιοθετημένο και μου λέει: "Καλά, ρε, βλάκας είσαι; Εσένα θα διάλεγα;;;"...!!!
• Δεν φταίω εγώ που δηλητηριάστηκε η πεθερά μου. Δεν είχα και πολύ καλό σήμα στο κινητό και άκουσα πως της αρέσουν οι πιπεριές Χλωρίνης...!!!
• Τζάμπα τόσοι χωρισμοί! Μια φορά, ρε, να ερχόταν η μάνα της κοπέλας με ένα μπλοκ επιταγών και να μου έλεγε: "πόσα θες να αφήσεις ήσυχη την κόρη μου;"...!!!
• Θες γλυκό. Πας στο ψυγείο και βλέπεις κουτί από ζαχαροπλαστείο. Το ανοίγεις και έχει μέσα αβγά από το χωριό. Τρέλανε με κι άλλο, μάνα, μπορείς...!!!
• Συμβουλή για όλους τους παντρεμένους. Ποτέ μην γελάτε με τις επιλογές της γυναίκας σας! Είστε μία από αυτές…!!!
• Η γυναίκα παντρεύεται έναν άνδρα ελπίζοντας ότι θα αλλάξει, αλλά δεν αλλάζει... Ο άνδρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας ότι δεν θα αλλάξει, αλλά αλλάζει...!!!
• Φήμες λένε ότι υπάρχει ένας άντρας που κατανοεί γιατί η γυναίκα του έχει τόσα πολλά πράγματα στην τσάντα της. Το όνομα αυτού...Σπορτ Μπίλι...!!!
• Η Ελληνίδα μάνα μεγαλώνει έναν γιο που δεν θα 'θελε ποτέ για άντρα...!!!
• Το μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου μετά από τόσα χρόνια ακόμα παραμένει μυστικό...!!!
• Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο. Με το περίσσευμα φτιάχνεις μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις κι ανταύγειες...!!!
• Μου λέει η μάνα μου: "Εγώ στα νιάτα μου πήγαινα σε συναυλίες". Ελα ρε, της λέω, έκανε η Βέμπο live; Μαντέψτε ποιος έτρωγε φασολάκια μια βδομάδα...!!!
• Μου λέει η γυναίκα μου: "Θα με βοηθήσεις να κατεβάσω τα χειμωνιάτικα;" και της απαντώ: "Δώσε μου το link"! Δεν καταλαβαίνω, γιατί τσαντίστηκε...!!!
• Το να ικανοποιήσεις μια γυναίκα είναι σαν να προσπαθείς να κλέψεις από την εφορία! Δεν είναι εύκολο, αλλά αξίζει τον κόπο να προσπαθήσεις...!!!
• Λένε ότι στο γάμο περνάς ζωή και κότα! Δεν λένε όμως ότι ο ένας κάνει την ζωή και ο άλλος την κότα...!!!
• Δεν ξέρω για σας, αλλά εγώ τον άντρα μου τον θέλω ...κυνηγό. Να λείπει τα Σ/Κ, να με αφήνει στην ησυχία μου...!!!
• Οι άντρες έχουν ψηλότερη σωματική θερμοκρασία από τις γυναίκες και μπορούν να χρησιμοποιηθούν ανεπιφύλακτα το χειμώνα. Είναι σαν θερμάστρες που ροχαλίζουν...!!!
• Άμα ζητήσω από την μάνα μου να με βγάλει φωτογραφία με το κινητό, θα βγει 99% ένα βίντεο με εμένα να φωνάζω: "Είναι το άλλο κουμπί!"...!!!
• Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ύπνος στον καναπέ. Ξυπνάω και νιώθω ακινητοποιημένος! Τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα...!!!
• Πίσω από κάθε επιτυχημένο άνδρα κρύβεται μία γυναίκα. Πίσω από την κατάρρευση κάθε επιτυχημένου άνδρα κρύβεται μια άλλη γυναίκα...!!!
• Γυναίκες: Σιχαίνονται να τις ρωτάς την ηλικία τους, αλλά θα σε σκοτώσουν αν ξεχάσεις τα γενέθλιά τους...!!!
• Ο Eminen λέει 120 λέξεις σε 15 δευτερόλεπτα και νομίζει ότι κάτι έκανε. Μάναααα, έλα να του δείξεις πώς γίνεται...!!!
• Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ καλά, αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό...!!!
• Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο όταν κοιμάμαι...!!!
• Ένα μικρό αγόρι ρώτησε τον πατέρα του: “Μπαμπά, πόσο κοστίζει ένας γάμος;” Ο πατέρας απάντησε, “Δεν ξέρω γιε μου, ακόμα πληρώνω...”
• Οι γυναίκες μπορεί να μην χτυπάνε πιο δυνατά, αλλά χτυπάνε χαμηλά.
• Να ζήσετε! Κρίμα που κανείς δε γουστάρει την γυναίκα σου...
• Πώς δύο τόσο πανέμορφοι άνθρωποι σαν εσάς έχουν τόσο άσχημο μωρό;
• Να σας ζήσει! Βρήκες ποιος είναι ο ...πατέρας;
• Παιδιά: Ξοδεύεις τα 2 πρώτα χρόνια της ζωής διδάσκοντάς τους να περπατάνε και να μιλάνε. Στη συνέχεια, περνάς τα επόμενα 16 χρόνια λέγοντάς τους να κάτσουν κάτω και να σκάσουν.
• Μου λέει η μάνα μου: "Θέλω το δωμάτιο σου σε μισή ώρα να μοιάζει με το σαλόνι". Πήγα κι εγώ στο σαλόνι και το έκανα άνω-κάτω. Δεν γέλασε...!!!
• Βλέπω την μάνα μου με μια λεκάνη στο χέρι, λέω έχει γούστο, τελικά όχι.., απλώς πήγαινε να απλώσει ρούχα...!!!
• Όταν ήμουν μικρός δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε...!!!
• Με ρώτησε η μάνα μου 50 φορές αν χρειάζομαι κάτι. Έστειλα το βιογραφικό της στο Πλαίσιο...!!!
• Έκανε η μαμά μου μπάμιες σήμερα, εγώ έβγαλα το σκύλο βόλτα, ο αδελφός μου πήγε σουπερμάρκετ, ο πατέρας μου πετάχτηκε για τσιγάρα και συναντηθήκαμε όλοι τυχαία στο σουβλατζίδικο...!!!
• Είναι ένας τύπος εδώ δίπλα και κρατάει μισή ώρα το κινητό στ' αφτί του χωρίς να μιλάει... Λογικά, τσακώνεται με την γυναίκα του...!!!
• Πήρε η δικιά μου λαχείο. Δεν της έφτανα εγώ... Αλλά έτσι είναι οι άνθρωποι, πλεονέκτες...!!!
• Πουλόβερ, είναι το ένδυμα που φοράνε τα παιδιά όταν κρυώνει η μητέρα τους...!!!
• Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά...!!!
• Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους...!!!
• Αν είσαι μάγκας, φάε τον κουραμπιέ στον καναπέ του σαλονιού με τη γυναίκα σου δίπλα. Xωρίς πιατάκι...!!!
• Όχι ότι κοιμάμαι εύκολα, αλλά μια φορά μου είπε η γυναίκα μου: “κλείσε τα μάτια λίγο, σου έχω μια έκπληξη” και την είδα την άλλη ημέρα το πρωί...!!!
• Βάζει και εσάς η γιαγιά σας τα ραφτικά σε τσίγκινο κουτάκι από μπισκότα;;;
• Η γιαγιά μου, μου δίνει λεφτά για την γιορτή μου τόσο κρυφά, λες και της πουλάω ναρκωτικά..!!!
• Άφησα για 5 δευτερόλεπτα το χέρι της δικιάς μου στο Mall για να ξύσω το κεφάλι μου και μόλις το ξανάπιασα κράταγε 2 σακούλες απ' τα BSΒ & 3 απ' τα Toi&Moi...!!!
• Πρόσφατες μελέτες έδειξαν ότι οι γυναίκες με παραπάνω κιλά ζουν περισσότερο από αυτούς που τους είπαν ότι πάχυναν...
• Στον έρωτα, όπως και στις διαθήκες, ισχύει ο τελευταίος, ακυρώνοντας όλους τους προηγούμενους.
• Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες μας ότι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα...
• Η μάνα σε ξυπνάει το πρωί, σου θυμίζει τα ραντεβού σου, σε ενημερώνει. Είναι το πρώτο smartphone που φτιάχνει καφέ...
• Παντρεύεται η άλλη και ανεβάζει χίλιες φωτό από τον γάμο της. Αν ήθελες, μαντάμ, να δούμε το γάμο σου, να μας καλούσες...!!!