«Το κατάλαβα κύριε, εδώ είναι κρεοπωλείο!»
***
Ασθενής πάει στο γιατρό:
«Γιατρέ, έχω σπάσει το πόδι μου σε δυο μέρη.»
«Ε, να μην ξαναπάτε σε αυτά τα μέρη.»
***
«Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με 5 κουτιά ασπιρίνες».
«Σοβαρά; Και τι έγινε;»
«Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα!»
***
Στον οδοντίατρο:
«Μα, μην φωνάζετε, ακόμη δεν άγγιξα το δόντι σας!»
«Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε το πόδι μου!»
***
«Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.»
«Τότε θα πληρώσετε προκαταβολικά.»
***
«Γιατρέ, ξεχνάω εύκολα, νομίζω πως πάσχω από αμνησία!»
«Από τι ...πάσχεις;»
«Από τι πάσχω, γιατρέ μου;»
***
«Δηλαδή, γιατρέ, μόλις βγάλω τον επίδεσμο, θα μπορώ να παίζω πιάνο;»
«Φυσικά και θα μπορείς, τι ερώτηση είναι αυτή;»
«Ωραία, γιατί πριν δεν μπορούσα!»
***
«Το πρωί θα πάρεις ένα κόκκινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι ένα μπλε χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ ένα πράσινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό.»
«Γιατί, τι έχω, γιατρέ μου;»
«Δεν πίνεις πολύ νερό!!»
***
«Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε… Τι να κάνω;»
«Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.»
***
«Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό…»
«Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω, όταν θα ξεμεθύσετε;»
***
«Πόσα θέλετε, γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;»
«200 ευρώ..»
«200 ευρώ για δουλειά 30 λεπτών;»
«Αν θέλετε, μπορώ να το βγάλω πολύ πιο γρήγορα.»
***
«Γιατρέ, τι έδειξε η ακτινογραφία;»
«Έχεις στην αριστερή τσέπη 50€, φέρ’ τα.»
***
«Γιατρέ, πονάω...»
«Πού;»
«Εδώ.» 1-0
«80€.» 1-1
«Θέλω απόδειξη...» 2-1
«Με απόδειξη 90 ευρώ.» 2-2
«Είμαι από την εφορία.» 3-2
***
«Πήγες στο γιατρό;
«Ναι.»
«Τι σου είπε;»
«30€, παρακαλώ..»
«Όχι, ρε, τι είχες εννοώ;»
«20€.»
«Ρε, τι πρόβλημα είχες;»
«Μου έλειπαν 10€...»
***
«Γιατρέ μου, κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.»
«Θα αστειεύεστε βέβαια…»
***
«Γιατρέ, όλοι με αγνοούν.»
«Ο επόμενος, παρακαλώ…»
***
«Γιατρέ, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης.»
«Δεν το πιστεύω.»
***
«Οι εξετάσεις σας δείχνουν έλλειψη σιδήρου.»
«Είναι μεγάλη έλλειψη, γιατρέ μου;»
«Παντελής!»
«Είναι μεγάλη έλλειψη, Παντελή μου;»
***
«Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους…»
«Οφθαλμίατρο έχετε δει ;»
«Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους…»
***
«Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω.»
«Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.»
***
«Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει συνεχώς.»
«Δε σας βοήθησαν τα καινούργια γυαλιά;»
«Πως! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.»
***
«Γιατρέ, με πονάει το δεξί χέρι, το δεξί πόδι, το δεξί μέρος του κεφαλιού και ο δεξιός ώμος.»
«Να πάρεις κουστούμι.»
«Κουστούμι;….γιατί;»
«Έχεις ...δεξ-ίωση.»
***
«Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.»
«Μάλιστα…. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;»
«Ναι, ρε….! Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;;;»
***
«Γιατρέ, ο γιος μου με σημαδεύει όλη την ώρα με ένα περίστροφο, τι να κάνω;»
«Μην ανησυχείτε, μια μικρή ...γκανγκστεντερίτιδα είναι.»
«Γιατρέ, ο γιος μου με σημαδεύει όλη την ώρα με ένα περίστροφο, τι να κάνω;»
«Μην ανησυχείτε, μια μικρή ...γκανγκστεντερίτιδα είναι.»
***
«Γιατρέ, τι πρέπει να κάνω με το υπερβολικό βάρος μου; Έχω δοκιμάσει τα πάντα...»
«Σταμάτα να δοκιμάζεις τα πάντα!»
